.......................................BADOUSS............................................

Facebook

2010-07-26T16:01:00.003+01:00

...............................................

...........................

IL FAUT LIRE CE MESSAGE :

2009-07-26T20:49:00.001+01:00

NOUVEAU :

2009-05-26T20:04:00.000+01:00

ATTENTION :

2009-05-07T00:34:00.002+01:00

Produit disponible seulement en capitale :

2009-05-05T09:41:00.004+01:00

FICHE DE SPECIFICATION DE LA FEMME :

2009-04-26T10:00:00.002+01:00

TRES INTELLIGENT :

2009-04-01T20:17:00.002+01:00

ENCORE COMPARAISON ENTRE HOMME ET FEMME :

2009-03-19T08:31:00.005+01:00

Un devoir pas comme les autres :

2009-03-09T13:05:00.001+01:00

Le nouveau moteur de recherche tunisien ;

2009-02-26T18:23:00.003+01:00

Hormones Femelles dans la bière :

2009-02-17T18:36:00.005+01:00

Car Après 20 minutes de boire :

1-On avait tous pris de poids.

2-On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3-On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4-Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5-On refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6-Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.

Il y a bien des hormone femelles dans la bière.

.

GAGNER UNE VOITURE :

2009-02-12T14:03:00.002+01:00

A CAUSE DE L'INTERNET :

2009-02-08T16:50:00.002+01:00

Pour ceux qui ne connaissent pas SHAKIL O NEIL :

2009-02-01T09:53:00.002+01:00

.

.

FEMME :

2009-01-28T10:58:00.002+01:00

.

L'éternel féminin nous attire vers le haut.
[Johann Wolfgang von Goethe]

Les filles sont irréelles, elles se promènent comme des anges sur l'arc-en-ciel de nos rêves.
[Frédéric Beigbeder]

On se souvient d'une atmosphère parce que des jeunes filles y ont souri.
[Marcel Proust]

L'homme est forcé de faire ; la femme peut se contenter d'être.
[Victor Hugo]

Toutes les femmes sont jolies, beaucoup sont belles, quelques-unes sont rares.
[Jean-Claude Lalanne-Cassou]

Il n'est pas de femmes inaccessibles, sauf celle qu'on aime.
[René Fallet]

Mettre un frein à la femme, c'est mettre une limite à la mer.
[Félix Lope De Vega]

La femme est une promesse non tenue.
[Claude Mauriac]

On devrait toujours demander aux filles si elles ne s'ennuient pas.
[Eric Neuhoff]

Combien les femmes amoureuses sont plus intelligentes que les hommes de caractères !
[Robert von Musil]

Aimer est le métier des femmes.
[Claude-Joseph Dorat]

Femmes, c'est vous qui tenez entre vos mains le salut du monde.
[Léon Tolstoï]

Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
[Bernard Fontenelle]

La femme est la poésie, l'homme la prose.
[Alphonse Toussenel]

Les femmes, on les flatte à vingt ans, on les abandonne à quarante.
[Stendhal]

.

TOUJOURS LES FEMMES ET LE MARIAGE :

2009-01-25T11:12:00.001+01:00

.

.

Pour celui qu'il croit qu'il est malheureux :

2009-01-16T10:47:00.004+01:00

.

.

Pour que vous puissiez reviser vos cours :

2009-01-12T10:47:00.003+01:00

Voila pourquoi les filles sont meilleures que les garçons a l'école :

2009-01-04T10:56:00.003+01:00

.

.

IL FAUT FAIRE ATTENTION HANNIBAL TV :

2009-01-03T10:26:00.002+01:00

C'est très simple de déterminer la limite :

2009-01-02T12:26:00.002+01:00

.

.

....................................................................................................الغيرة

2009-01-01T10:34:00.005+01:00

عندما تغار المرأة .. تبكي
وعندما يغار الرجل .. يصمت
عندما تغار المرأة تكره الرجل
وعندما يغار الرجل يكره نفسه !

::: أحياناً :::

يغار الرجل على امرأة تحبه
حتى لو لم يكن يحبها .
وتغار المرأة على رجل يحبها
حتى لو لم تكن تحبه !
أجمل أنواع الغيرة
غيرة الحب ..
وأسوأ أنواع الغيرة
غيرة الحقد .
من بوادر الغيرة
اشتعال المرأة
وانطفاء الرجل
تسعد المرأة
بغيرة الرجل الذي تحبه
وتختنق بغيرة الرجل
الذي يحبها ولا تحبه!

::: نحن ::

نغار على الذين نحبهم
لأننا نحبهم
ونغار على الذين يحبوننا
لأننا نحب أنفسنا !
لا تعبر عن حبك لهم
بالغيرة ..إذا كنت غير متأكد
من إحساسهم تجاهك
فقد تكشف لحظات ضعفك
لمن لا يستحق!
ما أكبر الفرق بين الحب والغيرة ..
فالحب الكبير يولد الغيرة .
والغيرة الشديدة تقتل الحب
وما أعظم الفرق
بين الغيرة و الشك..
ومعظم حالات الغيرة في الحكايات العاطفية
يكون مصدرها .. الشك !
إذا ضبطت نفسك متلبساً
بالغيرة "على " إنسان ما
فتفقد أحاسيسك جيداً
فقد تكون في حالة " حب "
وأنت "لا تعلم"..
وإذا ضبطت نفسك متلبساً
بالغيرة "من" إنسان ما
فطهر أحاسيسك جيداً
فقد تكون في حالة "إثم"
وأنت "تعلم

.

Voila ou on touve une femme jolie et fidèle :

2008-12-30T09:59:00.003+01:00

Même google n'a pas encore trouvé .

La Réalité de notre vie :

2008-12-28T10:11:00.004+01:00

Un autre Jeu pour les intelligents :

2008-12-21T13:06:00.005+01:00

Essayez de remplir les cases par les numéros de 1 à 9 d'une façon que la somme des numéros de chaque rangée horizontale, verticale ou diagonale fera 15.

Comment satisfaire une femme :

2008-12-17T19:26:00.004+01:00

.

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :
« Exclusivement pour les femmes ! ».

Elles décident d'entrer….

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
Au 1er étage, un panneau indique :
«Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles».
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième…

Le panneau du 2ème étage indique :
«Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes».
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter.

3ème étage, le panneau indique :
«Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et aux besoins des femmes».
Cela parait idéal mais il reste encore
2 étages...

continuent l’ascension..Elles.

Au 4ème étage, le panneau est surprenant :
«Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier».
Les voila ravies, prêtes à en rester là... Mais, décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
«Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut».

.

Evolution

2008-12-14T11:56:00.001+01:00

Voila pourquoi il faut pardonner Roger Lemerre :

2008-12-10T12:38:00.003+01:00

.

Roger Lemerre dîne avec Raymond Domenech entraineur de l'équipe de France. Soudain, il lui demande:
'Pourquoi tu réussi a gagner tes matchs et moi non , comment faites-vous ?'
Raymond Domenech lui répond: 'C'est très simple c'est que j'invite que les joueurs intelligent. Je les tiens constamment en Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
Que leur intelligence reste vive.'
Roger Lemerre est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
Raymond Domenech s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Thierry Henry:
- Bonjour Thierry !
- Bonjour Coach !
« Thierry, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre sœur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Thierry. A la prochaine.
Domenech raccroche.Lemerre est impressionné: 'Wow !'
De retour à Casablanca, Lemerre décide de mettre en pratique la technique de l'entraineur de l'équipe de France.Il téléphone à Marwan Chamakh:
« Bonjour Marwan, c'est Roger Lemerre! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Marwan Chamakh s'empresse alors d'appeler Hicham aboucharwane :
- Bonjour Hicham, c'est Marwan . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Roger Lemerre vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Marwan Chamakh s'empresse de rappeler Lemerre .
- Coach , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Hicham aboucharwane !
- Perdu ! C'est Thierry Henry.

.

HISTOIRE DE L'HUMANITE HOMME ET FEMME :

2008-12-09T10:56:00.001+01:00

NCHALLAH AIDKOM MABROUK

2008-12-07T23:40:00.001+01:00

Vite , il ne reste qu'un jour

2008-12-07T05:58:00.002+01:00

.

.

Evolution de l'homme:

2008-12-06T08:46:00.002+01:00

Uniquement pour les mathematiciens :

2008-12-03T18:16:00.005+01:00

Tager

2008-12-01T17:48:00.021+01:00

Je suis taguer par MAHSSOUNA

voici les règles du jeu: mettre le lien de la personne qui vous a tague, mettre le reglement du jeu sur votre blog, taguer 7 autres personnes a votre tour et les prevenir sur leurs blogs

7 choses au hazard

J'aime Ramadhon
J'aime rigoler
Écrire dans mon blog
Dormir devant la télévision
Avoir ma propre maison avant de me marier
Je ne fume jamais
Je suis nul dans les langues

7 choses a faire avant de mourir

j'espère devenir Grand père
Avoir un château
Faire des voyages
Rendre mes parents fière de moi
Avoir mon abonnement de virage
Faire un déplacement en Afrique pour supporter mon équipe
Nwalli ensalli w motta9i

7 choses que je déteste faire

Préparer mon déjeuner même le mettre dans l'assiette
Fâcher mes parents
Réviser mes cours
Ne pas répondre a une devinette
Parler de moi a mes amis (comme ce que je fait mnt , mais mnt c obligatoire)
MENTIR
Mettre la voiture dans le garage

7 choses que je ne peux pas ou je ne sais pas faire

Chanter
Donner des cours
Fumer
Acheter des légumes
Donner plein confiance aux autres
Comprendre les sciences naturels
Sera organiser

7 choses qui m'attire chez ma copine

Qu'elle est belle
Qu'elle n'est menteuse
Qu'elle est Intelligente
Qu'elle est D'une bonne famille
Qu'elle habite près de moi
Qu'elle peut sortir a chaque fois que je lui demande
Que aucune de ses 6 filles connait l'autre

7 choses que je dis souvent

7kaya fargha
7assilou
9allek
ti bellahi bellahi
elmouhem
ya weldi ma na7kilekech
la derniere je ne peut pas l'écrire

7 célébrités que j'aime

Dieu bien sur
Les prophets bien sur
Kamel zaeim
Van dam
Zidane
Tayson
Mouna zaki

Je tague

Je t'aime dans toutes les langues du monde

2008-11-30T09:55:00.003+01:00

Arabe : Ouhebouka (homme)احبك
Arabe : Ouhebouki (femme)احبك
Albanais : Te dua
Algérien : Nebghik
Allemand : Ich liebe dich
Anglais : I love you
Arménien : Yes Kez Sirumem
Autrichien : I liab di
Bambara : M'bi fe
Basque : Maite zaitut
Biélorusse : Ya tabe kahayu
Bemba : Ninkutemwa saana we chisa nkonde
Bengali : Ami tomay bhalobashi
Bosniaque : Volim te
Breton : Da garan
Brésilien : Ti gosto
Bulgare : Obicham te
Cambodgien : Soro lahn nhee ah
Catalan : T'estimo
Chinois cantonais: Ngo oiy ney a
Chinois mandarin : Wo ai ni
Cingalais: Mame oyate adeuré
Comorien : Gamhadzo
Coréen : Sarang Heyo
Corse : Ti tengu caru
Créole : Mi aime jou / Mi aime a
Créole martinikai : Mwen enmé / Men in minw
Croate : Volim te
Danois : Jeg Elsker Dig
Espagnol : Te quiero
Esperanto : Mi amas vin
Estonien : Ma armastan sind
Ethiopien : Ene ewedechalu (à une femme)
Ethiopien : Ene ewedehalwe (à un homme)
Féroïen : Eg elski teg
Finlandais : Min? rakastan sinua
Flamand : Kzie je graag
Français : je t'aime
Gaélique : Ta gra agam ort
Géorgien : Mikvarhar
Grec : S'agapo
Hawaïen : Aloha wau ia oi
Hébreu : Ani ohev otah (à une femme)
Hébreu : Ani ohev otha (à un homme)
Hindi : Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hollandais : Ik hou van jou
Hongrois : Szeretlek
Islandais : ég elska ?ig
Indonésien : Saya cinta padamu
Indonésien : Saya Aku Cinta Ke Padamu
Inuit : Negligevapse
Irlandais : Taim i' ngra leat
Italien : Ti amo
japonai:anata ga daisuki desu

Tunisie : Enmout alik , a vous de me dire les autres de la langue tunisienne dans les commentaires .

Petit jeu d'intelligence

2008-11-29T10:17:00.004+01:00

Placer les numéros de 1 a 8 dans les cases de telle sorte qu'aucun numéro ne se trouve près de son successeur :

Laissez vos réponses en commentaires .

La complexité de la femme

2008-11-25T18:24:00.000+01:00

Notre vie actuelle :

2008-11-22T18:41:00.002+01:00

ça commence à devenir vraiment grave quand :

1. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

3. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir" .

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15.Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il/elle travaille sur un ordinateur " .

16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne "Merde, c'est vrai " mais vous vous demandez déjà à qui vous allez donnez cette adresse web.

On ne réfléchit pas quand on boit

2008-11-21T21:24:00.002+01:00

Code de la femme

2008-11-16T09:40:00.003+01:00

Le monde avec l'informatique

2008-11-14T08:29:00.005+01:00

N’attendez pas

2008-11-11T19:30:00.003+01:00

N’attendez pas un sourire pour être gentil...

N’attendez pas d’être aimé, pour aimer.

N’attendez pas d’être seul, pour reconnaître la valeur d’un ami.

N’attendez pas le meilleur emploi, pour commencer à travailler.

N’attendez pas d’avoir beaucoup, pour partager un peu.

N’attendez pas la chute, pour vous rappeler du conseil.

N’attendez pas la douleur, pour croire à la prière.

N’attendez pas d’avoir le temps, pour pouvoir servir.

N’attendez pas la douleur de l’autre, pour demander des excuses...

... ni la séparation pour vous réconcilier.

N’attendez pas...

Parce que vous ne savez combien de temps vous en avez.

Voila pourquoi les femmes ont une plus longue espérance de vie...

2008-11-10T19:43:00.008+01:00

FEMME ET MECANIQUE

2008-11-09T10:03:00.003+01:00

Qui a dit que les femmes n’y connaissaient rien en mécanique?? Qui a dit que les

femmes ne savaient pas diagnostiquer une panne de voiture?? C’est l’histoire

d’une femme qui appelle son mari au travail : - Allo chéri, j’ai eu un petit

problème avec la voiture... - Avec la voiture ! Tu vas bien ?? - Oui, oui, je vais bien

ne t’inquiète pas, mais je crois qu’il y a de l’eau dans le carburateur de la voiture...

- De l’eau dans le carburateur?? Ma chérie, tu m’as fait peur. Mais depuis quand tu

t’y connais en mécanique? Tu es sure que c’est bien ça ? - En vérité, je n’en suis pas

si sure, mon amour, mais….

Vous croyez qu'il y a de l’eau dans le carburateur de la voiture ?

Nombre de carrés

2008-11-08T17:56:00.006+01:00

Combien de carré apparait dans cette image ?

Laissez vos réponses dans les commentaires.

COMPARAISON HOMME/FEMME

2008-11-08T10:19:00.002+01:00

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

Hotel California

2008-11-07T13:30:00.003+01:00

Vous connaissez surement cette vieille chanson des Eagles, appelée “Hotel California” parue en 1977.

Welcome to the Hotel California.

Such a lovely place. Such a lovely face.
There’s plenty of room at the Hotel California.
Any time of year, You can find it here.

Et bien il semble bien qu’on a retrouvé l’hôtel…

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Arreter de fumer

2008-11-04T10:35:00.003+01:00

Cela fait 10, 20, 30 ans que vous fumez, et en plus vous fumez beaucoup ? Vous vous dites, à quoi bon ? Le mal est fait. Eh bien sachez que c'est faux, il n'est jamais trop tard pour arrêter, et pour retirer des bénéfices pour votre santé à court et long terme :

Après l'arrêt, que se passe-til ?

» Dans les 20 minutes, la pression artérielle et le pouls reviennent à la normale.

» Dans les 8 heures, le taux de monoxyde de carbone diminue donc le sang est de nouveau oxygéné normalement.

» Dans les 24 heures, le risque de faire une crise cardiaque diminue.

» Dans les 48 heures, le goût et l'odorat reviennent.

» Dans les 2 semaines, la circulation du sang se fluidifie.

» Dans le mois, la toux, la fatigue, l'essoufflement disparaissent. Les poumons commencent à s'auto-nettoyer et résistent mieux aux infections.

» Dans les 2 à 3 ans, le risque d'accident cardiovasculaire rejoint celui d'un non fumeur.

» Dans les 5 ans, le risque de cancer lié au tabac diminue.

De plus, l'arrêt du du tabac stabilise, voire ralentit l'évolution de certaines affections comme le diabète, l'asthme, ou encore l'insuffisance rénale chronique.

anniversaire d'un informaticien

2008-11-02T16:46:00.004+01:00

On lui offre ce gâteau pour qu'il comprend ce qu'on veut lui dit

2008-11-02T08:16:00.003+01:00

Comment transformer un télévision normal a un télévision plasma ?

2008-10-30T18:57:00.019+01:00

C'est pas simple de Pratiquer le sport

2008-10-27T21:46:00.010+01:00

Test d'intelligence par l'absurde

la question est d'importance (car on croit toujours l'être plus que son con de voisin). Voilà quatre questions qui vous permettront de faire le point.

1.Comment faites-vous pour...?

comment faites vous pour faire entrer une girafe dans un réfrigérateur?

.......La girafe?

Simple, vous avez sûrement trouvé.
Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte!
Vous voyez, un test à la portée d'un enfant de 5ans.
Cette premiere question evalue votre capacité d'abstraction...et de repondre simplement et de maniere vraie à une question posée.
En effet, un esprit chagrin ferait d'emblée des objections stupides du genre " c'est impossible, c'est idiot, on n'a jamais vu ça,etc..."
Plus grave serait celui qui dirait " ça dépend de la taille du frigo" parce que en realité,on s'en fout de la taille du frigo ou de la girafe...vous saisissez?

Allez,on continue...

2.Et maintenant,comment faites-vous...?

Oui, maintenant, pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur?

.......L'éléphant?

La mauvaise reponse est:
"j'ouvre la porte,je mets l'éléphant, je ferme la porte"
faut pas pousser quand même...

Alors?

Et bien pour l'éléphant...

Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l'éléphant, fermer la porte...
Est-ce que vous me suivez?
Cette deuxieme question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre "j'ai compris, c'est comme la premiere question..."
Autrement dit,si vous êtes doté d'une réflexion élémentaire...
En effet, si on semble poser la question, quelqu'un d'intelligent se dira "il y a surement un truc à changer..."

Plus compliqué,la question 3...

Le Roi lion organise une réunion où tous les animaux sont conviés.
Ils viennent tous sauf un...
Lequel?

Sacre bleu,concentrez-vous!

Celui qui ne vient pas...

c'est l'éléphant!
il est dans le frigo...

Je vois que vous commencez à craquer..et pourtant!
On arrive ici à l'équivalent d'un QI 140, c'est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire...
C'est simple tout de même: il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux.
La girfa et l'éléphant sont des animaux.
Les animaux sont conviés à une réunion, d'accord, mais l'éléphant ne peut pas y aller puisque vous l'avez mis dans le frigo!
Prenez vos responsabilités.

Pour vous rattraper...

Une derniere, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin..si vous ne trouvez pas,alors grave pour vous!

4.Dernière question...

Il ya une rivière infestée de crocodiles...

Comment faites-vous pour la traverser?

La rivière,vous la traversez...

A LA NAGE, tout simplement!

Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi-lion!

N'oubliez pas

Même si vous n'êtes pas content...et je comprends!

N'oubliez pas
de faire sortir l'éléphant du frigo!

Je pense que vous devriez parler avec votre voisin.

Conclusion du test d'intelligence par l'absurde

si vous avez pas bien repondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c'est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent.
Si ce n'etait pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !
La seule chance pour vous, c'est que vous ayez compris au moins une seule chose...

c'est que si quelqu'un, un jour, vous parle de l'histoire d'une girafe, d'un éléphant et d'u frigo, dites-lui tout de suite:

"stop, s'agirait pas de m'prendre pour un con!"

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin)!
Vous passerez alors pour quelqu'un d'intelligent...
Alors, heureux?

2008-10-27T12:23:00.007+01:00

Compter les joueurs avant et après

2008-10-24T09:10:00.007+02:00

JEU

je vous propose ce jeu , alors si vous trouver la solution laissez la dans les commentaires

Le 8L est plein , les 5L et 3L sont vide , on veut avoir 4L dans celui de 8L et 4L dans celui de 5L , comment on fait alors?

2008-10-23T21:26:00.006+02:00

Lettre

C'est une mère d'une pays bien connue qui envoie cette lettre a son fils:

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu recois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la recois pas, tu me previens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquètes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés a déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine a laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a durer 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, sa couterait plus cher ; alors, nous avons enlever les boutons et les avons mis dans la poche de la veste.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a propose de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton pere, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'a peu pres 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetiere.

Ta soeur , celle qui s'est marièe avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demander è ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois deja ; mais là, ton pere a demandé si elle était sure qu'il etait d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin s'est marié et il prit tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'annèe dernière.
Ton chien Sooky nous inquiète, il continue a poursuivre les voitures a l'arrêt.
Mais ton frère , c'est pire. Il a fermer la voiture et il a laisser les clefs a l'intèrieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'ècris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habiter ici est partie avec les numèros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Mahdi, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.

2008-10-20T09:14:00.006+02:00

ATTENTION AUX REQUINS

2008-10-17T18:10:00.008+02:00

WAW MALLA RAHA

Le chanteur égyptien Tamer Hosni est tellement tombé sous le charme de la Tunisie et des filles tunisiennes pendant ses tournées chez nous qu’il a fini par s’engager avec une étudiante tunisienne résidente en Égypte. Le mariage est prévu pour très bientôt et les préparatifs se font dans la discrétion totale.

D’après les proches de la mariée, les fiançailles auront lieu la semaine prochaine au Caire en présence d’un nombre d’invités très restreint.

Ces informations proviennent de la famille de la mariée, fille d’un homme d’affaires originaire du sud et qui s’est installé ces dernières années en Égypte. L’histoire a commencé l’année dernière lors du spectacle que Tamer a donné au festival de Sfax, et depuis, leur relation a évolué en Égypte où la dulcinée poursuit ses études universitaire.

ِِ

2008-10-17T18:10:00.003+02:00

METHODE D'IMPRESSION

Pour ceux qui n'ont pas une imprimante

2008-10-17T08:04:00.011+02:00

REFLECHISSEZ BIEN AVANT DE REPONDRE

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans

99 ans

100 ans

150 ans

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?

Brésil

Chili

Panama

Equateur

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la revolution d'octobre ?

Janvier

Septembre

Octobre

Novembre

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?

Albert

Georges

Manuel

Jonas

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari

Kangourou

Cheval

Phoque

ET MAINTENANT VOILA LES REPONSES :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936

5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin "les îles canaries" signifie : les îles du phoque

2008-10-15T19:35:00.001+02:00

الانتحار وحدة وحدة

2008-10-14T23:06:00.003+02:00

AIDE

2008-10-13T21:12:00.004+02:00

2008-10-13T08:49:00.001+02:00

Certes DIEU existe !

Un homme est allé chez un coiffeur pour couper ses cheveux et sa barbe
L'homme et le coiffeur ont commencé à parler.
Ils ont parlé de tant de choses et de divers sujets.
Quand ils ont par la suite touché au sujet de Dieu, le coiffeur a dit :
'je ne crois pas que Dieu existe.' ; 'pourquoi vous dites ça?' ; a demandé le client.
'Bon, vous devez juste sortir dans la rue pour vous rendre compte que Dieu n'existe pas.
Est-ce que, si Dieu existe, y- aurait 'il tant de personnes malades ?
Y aurait-il des enfants abandonnés ?
Si Dieu existait, on ne souffrirait ni de douleur
Je ne peux pas m'imaginer aimer un Dieu qui permettrait tous ça.'
Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il n'a pas d'argument.
Le coiffeur a fini son travail et le client sort du magasin.
Juste après, il a vu un homme ds la rue avec des cheveux longs, visqueux, sales.
Il semble très sale. Le client est revenu et entre dans le magasin du coiffeur encore et il dit au coiffeur : 'tu sais quoi ? Les coiffeurs n'existent pas.' ; 'comment pouvez vous dire ça?' ; a demandé le coiffeur étonné.
'je suis la et je suis un coiffeur. Et je viens de te couper tes cheveux' ;
'non!' ; le client a hurlé.
Les 'coiffeurs n'existent parce que s'ils existaient, il n'y aurait personne avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est dehors.' ;
'Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit, c'est que ces gens ne viennent pas à moi.' ; 'Exactement!' ; - a affirmé le client. 'c'est bien ça ! Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c'est que les gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas. C'est pourquoi il y a tellement de douleur et de souffrance dans ce monde.' ;

2008-10-12T08:15:00.001+02:00

N'oubliez pas de bien remplir cette demande sinon .....................

2008-10-07T08:29:00.005+02:00

et bien sur pas du travail le samedi et le dimanche.

2008-09-30T20:34:00.001+02:00

كل عام ونتوما حيين بخير

2008-09-26T17:51:00.001+02:00

AVEZ VOUS DES COMMENTAIRES SUR CETTE PHOTO ?

2008-09-23T16:22:00.004+02:00

D'apres ce que j'ai vu aujourd'hui au centre ville, je crois

que certains ont oublient que nous sommes encore en ramadhan.

2008-09-21T11:52:00.002+02:00

LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ECOLE

-Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée!

-Ne pousse pas dans les couloirs: dans les escaliers, ça fait plus mal!

-N'emprunte pas à tes camarades: voles-les

-Ne copier jamais! déclaque

-Ne fais pas de croche-pieds aux autres: attends les profs!

-Ne parle pas en classe: crie, tu obtiendras plus attention

-Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file de la cafétéria: dépasse toute la file, c'est mieux!

-Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose: sois patient, laisse-le mourir

-Tais-toi en cours! respecte le sommeil des autres!

2008-09-17T20:56:00.018+02:00

Un Tunisien âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis),
voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin,
mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en Europe,
donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.
Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.
J'espère que tu pourras venir et que mon problème
sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"
le vieil homme reçut un e-mail de son fils :

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS
la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "tu sais quoi".Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

2008-09-12T17:06:00.007+02:00

Notre ami le chien

Mais au moins il est fidéle

2008-09-09T12:45:00.012+02:00

Prison en UK

mais la prison reste un prison

الله لا تقطعلنا عادة

2008-09-01T12:01:00.016+02:00

شبيك راهو رمضان

اخطوني راني صايم

درج زايد لا

راني نهار كامل ما تكيفتش

Pas beaucoup de différence

2008-08-29T14:04:00.015+02:00

2.36 et 0.72

L'homme le plus grand du monde , 56 ans et 2,36 M salue

l'homme le plus petit du monde , 20 ans et 0.72 M .

Les deux sont du chine.

2008-08-28T14:54:00.009+02:00

C'est un homme qui dit à son épouse :

Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?
Lui : Non surement pas, tu peux te remarier

Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ??? Lui : Non bien sur que non

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ?? Elle : ça ne risque pas, sois rassuré ! Lui : ah bon !!! Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi).

2008-08-27T15:40:00.007+02:00

هذه الايام

سوف ابقى لساعات امام الحاسوب

و سوف ابذل قصارى جهدي

لاظافة مواضيع جديدة لمدونتي

تكون اغلبها مضحكة

دون ان انسى بعض المواضيع الهامة

2008-08-27T12:29:00.010+02:00

درس الضفدعة

: رسم معلم لتلاميذته ضفدعة و امامها واحد ثم قال لهم

ماذا فهمتم من الصورة ؟

قال التلميذ الاول : ضفدعة واحدة.

قال الثاني : الضفدعة الاولى.

و لكن الثالث قال : ضفدعة عشر.

ر

NOTRE HEROS OUSSEMA MELLOULI :

2008-08-24T13:47:00.009+02:00

On a rien a dire que : BRAVO.

Bienvenue dans mon blog

2008-08-20T12:07:00.020+02:00

Il faut écrire un peut aussi dans mon blog

car j'ai laisser mon blog beaucoup de temps sans rien ajouter

mais maintenant il faut que je prend soin de lui

et j'espère qu'il vous plait

j'aime pas écrire de moi dans ce blog

car j'aime que rigoler

chaque pays a ses caracteres:

2008-07-22T15:18:00.017+02:00

Only in Haway :

Only in Ameriqua: Only in Texas: Only in Japan : Only in Australia : Only in Amesterdam :
Only in Espagne :
Only in France :
Only in Inde :
Only in Thailand :

Only in Africa :
Only in Tunisia :

CODE DE ROUTE

2008-07-21T14:59:00.006+02:00

Pour avoir votre permis répondez bien a ces questions :

Voulez vous :

2008-05-11T21:06:00.002+02:00

Une maison comme celle la:

Une voiture comme celle la:
Une femme comme:

ATTENTION c'est pas le temps de rêver!!

On vous presente :

2008-04-08T23:36:00.002+02:00

On se rapelle bien de cette photo

2008-04-08T23:33:00.000+02:00

Rien a dire quand on voit cette photo

2008-04-08T23:30:00.001+02:00

Le logo de mon equipe preferer

2008-03-30T22:13:00.002+02:00

Les meilleurs couleurs

2008-03-30T21:41:00.000+02:00

...Nous sommes les esperantistes