Voila ou on touve une femme jolie et fidèle :

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Même google n'a pas encore trouvé .

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La Réalité de notre vie :

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Un autre Jeu pour les intelligents :

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Essayez de remplir les cases par les numéros de 1 à 9 d'une façon que la somme des numéros de chaque rangée horizontale, verticale ou diagonale fera 15.

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Comment satisfaire une femme :

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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :
« Exclusivement pour les femmes ! ».

Elles décident d'entrer….






Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
Au 1er étage, un panneau indique :
«Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles».
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième…






Le panneau du 2ème étage indique :
«Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes».
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter.






3ème étage, le panneau indique :
«Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et aux besoins des femmes».
Cela parait idéal mais il reste encore
2 étages...






continuent l’ascension..Elles.






Au 4ème étage, le panneau est surprenant :
«Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier».
Les voila ravies, prêtes à en rester là... Mais, décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...






Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
«Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut».




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Evolution

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Voila pourquoi il faut pardonner Roger Lemerre :

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Roger Lemerre dîne avec Raymond Domenech entraineur de l'équipe de France. Soudain, il lui demande:
'Pourquoi tu réussi a gagner tes matchs et moi non , comment faites-vous ?'
Raymond Domenech lui répond: 'C'est très simple c'est que j'invite que les joueurs intelligent. Je les tiens constamment en Alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre
Que leur intelligence reste vive.'
Roger Lemerre est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
Raymond Domenech s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Thierry Henry:
- Bonjour Thierry !
- Bonjour Coach !
« Thierry, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
frère ni votre sœur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Thierry. A la prochaine.
Domenech raccroche.Lemerre est impressionné: 'Wow !'
De retour à Casablanca, Lemerre décide de mettre en pratique la technique de l'entraineur de l'équipe de France.Il téléphone à Marwan Chamakh:
« Bonjour Marwan, c'est Roger Lemerre! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Marwan Chamakh s'empresse alors d'appeler Hicham aboucharwane :
- Bonjour Hicham, c'est Marwan . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Roger Lemerre vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Marwan Chamakh s'empresse de rappeler Lemerre .
- Coach , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Hicham aboucharwane !
- Perdu ! C'est Thierry Henry.





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HISTOIRE DE L'HUMANITE HOMME ET FEMME :

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NCHALLAH AIDKOM MABROUK

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Vite , il ne reste qu'un jour

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Evolution de l'homme:

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Uniquement pour les mathematiciens :

Tager

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Je suis taguer par MAHSSOUNA

voici les règles du jeu: mettre le lien de la personne qui vous a tague, mettre le reglement du jeu sur votre blog, taguer 7 autres personnes a votre tour et les prevenir sur leurs blogs

7 choses au hazard

• J'aime Ramadhon
• J'aime rigoler
  
• Écrire dans mon blog
  
• Dormir devant la télévision
  
• Avoir ma propre maison avant de me marier
  
• Je ne fume jamais
  
• Je suis nul dans les langues
  

7 choses a faire avant de mourir

• j'espère devenir Grand père
  
• Avoir un château
  
• Faire des voyages
  
• Rendre mes parents fière de moi
• Avoir mon abonnement de virage
  
• Faire un déplacement en Afrique pour supporter mon équipe
  
• Nwalli ensalli w motta9i
  

7 choses que je déteste faire

• Préparer mon déjeuner même le mettre dans l'assiette
  
• Fâcher mes parents
  
• Réviser mes cours
  
• Ne pas répondre a une devinette
  
• Parler de moi a mes amis (comme ce que je fait mnt , mais mnt c obligatoire)
  
• MENTIR
• Mettre la voiture dans le garage
  

7 choses que je ne peux pas ou je ne sais pas faire

• Chanter
• Donner des cours
  
• Fumer
• Acheter des légumes
  
• Donner plein confiance aux autres
  
• Comprendre les sciences naturels
  
• Sera organiser
  

7 choses qui m'attire chez ma copine

• Qu'elle est belle
• Qu'elle n'est menteuse
• Qu'elle est Intelligente
• Qu'elle est D'une bonne famille
  
• Qu'elle habite près de moi
• Qu'elle peut sortir a chaque fois que je lui demande
  
• Que aucune de ses 6 filles connait l'autre
  

7 choses que je dis souvent

• 7kaya fargha
  
• 7assilou
• 9allek
• ti bellahi bellahi
  
• elmouhem
  
• ya weldi ma na7kilekech
• la derniere je ne peut pas l'écrire
  

7 célébrités que j'aime

• Dieu bien sur
  
• Les prophets bien sur
  
• Kamel zaeim
  
• Van dam
  
• Zidane
• Tayson
• Mouna zaki
  

Je tague

Crazy-about-you-x3x3

KANU

Lamsiso

NIHED

SNOUSSI

AMINE

PlouchPlouch

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Je t'aime dans toutes les langues du monde

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Arabe : Ouhebouka (homme)احبك
Arabe : Ouhebouki (femme)احبك
Albanais : Te dua
Algérien : Nebghik
Allemand : Ich liebe dich
Anglais : I love you
Arménien : Yes Kez Sirumem
Autrichien : I liab di
Bambara : M'bi fe
Basque : Maite zaitut
Biélorusse : Ya tabe kahayu
Bemba : Ninkutemwa saana we chisa nkonde
Bengali : Ami tomay bhalobashi
Bosniaque : Volim te
Breton : Da garan
Brésilien : Ti gosto
Bulgare : Obicham te
Cambodgien : Soro lahn nhee ah
Catalan : T'estimo
Chinois cantonais: Ngo oiy ney a
Chinois mandarin : Wo ai ni
Cingalais: Mame oyate adeuré
Comorien : Gamhadzo
Coréen : Sarang Heyo
Corse : Ti tengu caru
Créole : Mi aime jou / Mi aime a
Créole martinikai : Mwen enmé / Men in minw
Croate : Volim te
Danois : Jeg Elsker Dig
Espagnol : Te quiero
Esperanto : Mi amas vin
Estonien : Ma armastan sind
Ethiopien : Ene ewedechalu (à une femme)
Ethiopien : Ene ewedehalwe (à un homme)
Féroïen : Eg elski teg
Finlandais : Min? rakastan sinua
Flamand : Kzie je graag
Français : je t'aime
Gaélique : Ta gra agam ort
Géorgien : Mikvarhar
Grec : S'agapo
Hawaïen : Aloha wau ia oi
Hébreu : Ani ohev otah (à une femme)
Hébreu : Ani ohev otha (à un homme)
Hindi : Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hollandais : Ik hou van jou
Hongrois : Szeretlek
Islandais : ég elska ?ig
Indonésien : Saya cinta padamu
Indonésien : Saya Aku Cinta Ke Padamu
Inuit : Negligevapse
Irlandais : Taim i' ngra leat
Italien : Ti amo
japonai:anata ga daisuki desu


Tunisie : Enmout alik , a vous de me dire les autres de la langue tunisienne dans les commentaires .

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Petit jeu d'intelligence

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Placer les numéros de 1 a 8 dans les cases de telle sorte qu'aucun numéro ne se trouve près de son successeur :






Laissez vos réponses en commentaires .

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La complexité de la femme

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Notre vie actuelle :

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ça commence à devenir vraiment grave quand :


1. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.

2. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

3. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

4. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

5. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

6. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir" .

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15.Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent " il/elle travaille sur un ordinateur " .

16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne "Merde, c'est vrai " mais vous vous demandez déjà à qui vous allez donnez cette adresse web.

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On ne réfléchit pas quand on boit

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Code de la femme

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Le monde avec l'informatique

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N’attendez pas

N’attendez pas un sourire pour être gentil...

N’attendez pas d’être aimé, pour aimer.

N’attendez pas d’être seul, pour reconnaître la valeur d’un ami.

N’attendez pas le meilleur emploi, pour commencer à travailler.

N’attendez pas d’avoir beaucoup, pour partager un peu.

N’attendez pas la chute, pour vous rappeler du conseil.

N’attendez pas la douleur, pour croire à la prière.

N’attendez pas d’avoir le temps, pour pouvoir servir.

N’attendez pas la douleur de l’autre, pour demander des excuses...

... ni la séparation pour vous réconcilier.

N’attendez pas...

Parce que vous ne savez combien de temps vous en avez.

Voila pourquoi les femmes ont une plus longue espérance de vie...

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FEMME ET MECANIQUE

Qui a dit que les femmes n’y connaissaient rien en mécanique?? Qui a dit que les

femmes ne savaient pas diagnostiquer une panne de voiture?? C’est l’histoire

d’une femme qui appelle son mari au travail : - Allo chéri, j’ai eu un petit

problème avec la voiture... - Avec la voiture ! Tu vas bien ?? - Oui, oui, je vais bien

ne t’inquiète pas, mais je crois qu’il y a de l’eau dans le carburateur de la voiture...

- De l’eau dans le carburateur?? Ma chérie, tu m’as fait peur. Mais depuis quand tu

t’y connais en mécanique? Tu es sure que c’est bien ça ? - En vérité, je n’en suis pas

si sure, mon amour, mais….

Vous croyez qu'il y a de l’eau dans le carburateur de la voiture ?

Nombre de carrés

Combien de carré apparait dans cette image ?

Laissez vos réponses dans les commentaires.

COMPARAISON HOMME/FEMME

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

Hotel California

Vous connaissez surement cette vieille chanson des Eagles, appelée “Hotel California” parue en 1977.

Welcome to the Hotel California.

Such a lovely place. Such a lovely face.
There’s plenty of room at the Hotel California.
Any time of year, You can find it here.

Et bien il semble bien qu’on a retrouvé l’hôtel…

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Arreter de fumer

Cela fait 10, 20, 30 ans que vous fumez, et en plus vous fumez beaucoup ? Vous vous dites, à quoi bon ? Le mal est fait. Eh bien sachez que c'est faux, il n'est jamais trop tard pour arrêter, et pour retirer des bénéfices pour votre santé à court et long terme :

Après l'arrêt, que se passe-til ?

» Dans les 20 minutes, la pression artérielle et le pouls reviennent à la normale.

» Dans les 8 heures, le taux de monoxyde de carbone diminue donc le sang est de nouveau oxygéné normalement.

» Dans les 24 heures, le risque de faire une crise cardiaque diminue.

» Dans les 48 heures, le goût et l'odorat reviennent.

» Dans les 2 semaines, la circulation du sang se fluidifie.

» Dans le mois, la toux, la fatigue, l'essoufflement disparaissent. Les poumons commencent à s'auto-nettoyer et résistent mieux aux infections.

» Dans les 2 à 3 ans, le risque d'accident cardiovasculaire rejoint celui d'un non fumeur.

» Dans les 5 ans, le risque de cancer lié au tabac diminue.

De plus, l'arrêt du du tabac stabilise, voire ralentit l'évolution de certaines affections comme le diabète, l'asthme, ou encore l'insuffisance rénale chronique.

anniversaire d'un informaticien

On lui offre ce gâteau pour qu'il comprend ce qu'on veut lui dit

Comment transformer un télévision normal a un télévision plasma ?

C'est pas simple de Pratiquer le sport

Test d'intelligence par l'absurde

la question est d'importance (car on croit toujours l'être plus que son con de voisin). Voilà quatre questions qui vous permettront de faire le point.

1.Comment faites-vous pour...?

comment faites vous pour faire entrer une girafe dans un réfrigérateur?









.......La girafe?

Simple, vous avez sûrement trouvé.
Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte!
Vous voyez, un test à la portée d'un enfant de 5ans.
Cette premiere question evalue votre capacité d'abstraction...et de repondre simplement et de maniere vraie à une question posée.
En effet, un esprit chagrin ferait d'emblée des objections stupides du genre " c'est impossible, c'est idiot, on n'a jamais vu ça,etc..."
Plus grave serait celui qui dirait " ça dépend de la taille du frigo" parce que en realité,on s'en fout de la taille du frigo ou de la girafe...vous saisissez?

Allez,on continue...

2.Et maintenant,comment faites-vous...?

Oui, maintenant, pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur?

.......L'éléphant?

La mauvaise reponse est:
"j'ouvre la porte,je mets l'éléphant, je ferme la porte"
faut pas pousser quand même...

Alors?


Et bien pour l'éléphant...


Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l'éléphant, fermer la porte...
Est-ce que vous me suivez?
Cette deuxieme question évalue votre capacité à ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre "j'ai compris, c'est comme la premiere question..."
Autrement dit,si vous êtes doté d'une réflexion élémentaire...
En effet, si on semble poser la question, quelqu'un d'intelligent se dira "il y a surement un truc à changer..."




Plus compliqué,la question 3...

Le Roi lion organise une réunion où tous les animaux sont conviés.
Ils viennent tous sauf un...
Lequel?



Sacre bleu,concentrez-vous!

Celui qui ne vient pas...

c'est l'éléphant!
il est dans le frigo...

Je vois que vous commencez à craquer..et pourtant!
On arrive ici à l'équivalent d'un QI 140, c'est à dire la vision globale et cosmique des choses, les éléments causants et causés, les interactions galactiques, avec en outre un peu de mémoire...
C'est simple tout de même: il y a une girafe, un éléphant, un frigo, des animaux.
La girfa et l'éléphant sont des animaux.
Les animaux sont conviés à une réunion, d'accord, mais l'éléphant ne peut pas y aller puisque vous l'avez mis dans le frigo!
Prenez vos responsabilités.





Pour vous rattraper...

Une derniere, juste pour voir si vous valez mieux que votre voisin..si vous ne trouvez pas,alors grave pour vous!




4.Dernière question...


Il ya une rivière infestée de crocodiles...

Comment faites-vous pour la traverser?





La rivière,vous la traversez...


A LA NAGE, tout simplement!

Tous les crocodiles sont à la réunion du Roi-lion!

N'oubliez pas

Même si vous n'êtes pas content...et je comprends!

N'oubliez pas
de faire sortir l'éléphant du frigo!

Je pense que vous devriez parler avec votre voisin.






Conclusion du test d'intelligence par l'absurde



si vous avez pas bien repondu à ce test, je vous rassure, VOUS ETES NORMAL, c'est à dire, comme votre voisin, très moyennement intelligent.
Si ce n'etait pas le cas, ça se saurait (mais oui, mais oui) !
La seule chance pour vous, c'est que vous ayez compris au moins une seule chose...






c'est que si quelqu'un, un jour, vous parle de l'histoire d'une girafe, d'un éléphant et d'u frigo, dites-lui tout de suite:

"stop, s'agirait pas de m'prendre pour un con!"

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter à des amis (et aussi à votre voisin)!
Vous passerez alors pour quelqu'un d'intelligent...
Alors, heureux?

Compter les joueurs avant et après

JEU

je vous propose ce jeu , alors si vous trouver la solution laissez la dans les commentaires






Le 8L est plein , les 5L et 3L sont vide , on veut avoir 4L dans celui de 8L et 4L dans celui de 5L , comment on fait alors?

Lettre

C'est une mère d'une pays bien connue qui envoie cette lettre a son fils:


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu recois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la recois pas, tu me previens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquètes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés a déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine a laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tire la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a durer 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, sa couterait plus cher ; alors, nous avons enlever les boutons et les avons mis dans la poche de la veste.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a propose de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton pere, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'a peu pres 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetiere.

Ta soeur , celle qui s'est marièe avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demander è ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois deja ; mais là, ton pere a demandé si elle était sure qu'il etait d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin s'est marié et il prit tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'annèe dernière.
Ton chien Sooky nous inquiète, il continue a poursuivre les voitures a l'arrêt.
Mais ton frère , c'est pire. Il a fermer la voiture et il a laisser les clefs a l'intèrieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'ècris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habiter ici est partie avec les numèros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Mahdi, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.

ATTENTION AUX REQUINS